Venía yo tan tranquilo subiendo el último tramo de las escaleras mecánicas y pensando en mis cosas ( que pronto es hoy, como está el pan, mira que rubia tan buena va delante) cuando de repente y sin ningún motivo (como es habitual en la especie) la rubia de antes va y se detiene bruscamente y sin avisar a 20 escasos centímetros del final de la escalera, justo en la parte final donde ya es una superficie lisa, que vale, se la va comiendo el suelo, pero donde lo normal es dar un saltito y seguir como si nada, ¿no?
Bueno pues heme ahí subiendo y de repente ¡Pumba! que me he tragado a la rubia, la he arrimado la cebolleta a su colondroco, por ende y para evitar un tropezón y estúpida caída estiro los brazos (instintivamente) y alaaaa, ¡a las tetas!... Señor, ¡que bochorno!. Solo te queda decir "Uy, Perdón", recomponerte lo más dignamente y salir corriendo lo más deprisa posible en pos de la puerta de salida, dejando atrás a una rubia desconcertada y a un tropel de viajeros con cara de guasa, de susto, de... no se...
Jo, para una vez que arrimo...
Bueno pues heme ahí subiendo y de repente ¡Pumba! que me he tragado a la rubia, la he arrimado la cebolleta a su colondroco, por ende y para evitar un tropezón y estúpida caída estiro los brazos (instintivamente) y alaaaa, ¡a las tetas!... Señor, ¡que bochorno!. Solo te queda decir "Uy, Perdón", recomponerte lo más dignamente y salir corriendo lo más deprisa posible en pos de la puerta de salida, dejando atrás a una rubia desconcertada y a un tropel de viajeros con cara de guasa, de susto, de... no se...
Jo, para una vez que arrimo...
¿seguro que ha sido un accidente?
Humm yo tengo mis serias dudas y creo que la rubia tambien, jejeje
Gema tiene razón, una rubia nunca se para al final de una escalera "sin motivo aparente". La explicación más lógica es que lleve semanas detrás de ti y no se atreva a dar el paso (por eso se paró, por no dar el paso).
Sin duda esperaba que después del tropezón te disculparas como un caballero, quitándote el sombrero, e invitándola a un café para ir pasando gradualmente a encuentros carnales no ambiguos.
Localízala y haz lo que te digo... ¡ah! y lleva un sombrero.
Desde luego lo que no puede hacerse es arrimarse y luego salir corriendo......
Seguramente recordarás la historia del chico que se enamoró de una chica que vio en el metro, creo que fue en N. York.
Haz lo mismo.
Búscala y discúlpate como lo haría un hombre. Empapela el metro con carteles con el siguiente texto:
"Hola, estoy buscando a una chica rubia a la que atropellé a la salida de unas escaleras en [...], tocándole involuntariamente las tetas en el encontronazo. Salí corriendo avergonzado porque soy un espíritu noble y querría disculparme como un caballero"
Hey que buena idea, hazlo, hazlo, si quieres te ayudamos a pegar los carteles y eso....
Que gonito......
Tal y como están las cosas, seguro que se queda un rato más y acaba en los juzgados por violencia de género, machista, abusador, linchado por el resto de viajeros y con dos collejas de los seguratas del metro.
Fdo: otro viajero
Tiene razón, así que has hecho lo correcto. Mete mano y sal corriendo. Pero haz que parezca un accidente.
No sé Gorilo si es una conveniente táctica eso de meter la mano, así de golpe, zas!...A quién no le ha pasado que en un momento de ansiosa alegría por homenaje que me voy a meter pa'l cuerpo, no supo diferenciar'la carne del pescado'?? que hay mucho desalmado por esos barrios y queriendo hacer que parezca un accidente sea nuestro Inocente Niño quien lo sufra por meter la mano donde no debía y se la coma 'el tiburón'... Que he oído que estas cosas, pasar, pasan... Otra táctica??
¡Oh, cielos!
Ciertamente no podemos permitir que los... las... los... mmm que migran de carne a pescado puedan asustar o traumatizar a nuestro Inocente Niño.
Adviértase que es casi imposible distinguir a simple vista y entre el tumulto metroril las migraciones (versiones 2.0) y las primeras instalaciones (también llamadas versiones 1.0 o "señoras de toda la vida").
Vale, para evitar traumas, tocamientos innecesarios e inconvenientes de apéndices que están donde uno no los creería encontrar, introduzca sus manos en los bolsillos y opere el billete o abono de transporte con la boca.
P.D. Recuerde no pronunciar palabra para no perder el billete. Puede llevar una grabadora con frases útiles como "Cuidado señora, que me pisa con sus tacones de aguja", "Salgo en esta estación, abran paso que mancho" para usarlas cuando se necesite.
Déjame ver... sugieres que además de Manco, también Mudo?? Hmmm... No lo veo!!